Это то, что называют судьбой

    Словно по какому-то высшему предписанию, независимо от нашего желания, старые отношения переходят в новые… вместе с ролью спасателя.

    Люди знакомятся, привыкают и привязываются друг к другу, образуют семью. Если впоследствии один из них становится химически зависимым, то второй, помогая ему справиться с бедой, тем самым борется за своих детей и за себя. Это естественная реакция для адекватного поведения. Но на определённом этапе такие отношения могут перейти в игру, в которой каждый из участников преследует собственный скрытый умысел.
    Начинает эту игру тот, кто пьёт. Ему не нужны выяснения отношений на следующий день. Он готов обещать, выслушивать, вспоминать старые обиды, уводя разговор в другое русло, лишь бы быстрее закончить тему и поставить точку на том, что было. Второй со временем понимает цену таким обещаниям, но выйти из роли спасателя уже не может. Нет у него выхода, потому что от морального насилия внутри своей семьи деться некуда.
    Позиция спасателя в этой ситуации не принесёт ожидаемых результатов ни в текущих отношениях, ни в будущем, о котором и пойдёт речь в нашей статье.

    1. Почему всё повторяется.
    Созависимое поведение, стремление спасать и контролировать, настолько глубоко укореняется в сознании женщины, что её даже внешне (по положению головы, взгляду) видно сразу. Со временем это свойство закрепляется, приобретает характер потребности, которая будет влиять на всю дальнейшую судьбу. Впоследствии будет другая семья, новые отношения, но уйти от прежнего, старого образа жизни не получится. Почему так?
    У химически зависимого, находящегося в состоянии ремиссии (то есть в данный момент не употребляет) особая психология в этом плане. Он неосознанно, но безошибочно, из сотен людей выбирает спасателя. Свою слабость он знает, поэтому в качестве спутницы жизни ему нужен именно и только спасатель. Два одиночества с разными зарядами притягиваются друг к другу, а потом одно из них удивляется: что же меня судьба с одними алкашами-то сводит?

    2. Установки старые – отношения новые.
    Когда алкоголик не пьёт, он даст фору многим мужчинам. Он энергичный, рукастый, остроумный, с ним весело и легко. Сообщение о том, что было время, когда крепко закладывал, другой стороной всерьёз не воспринимается. А такое сообщение будет – утаивать этот факт ему невыгодно. Потом, когда произойдёт срыв и к нему предъявят претензии, он справедливо удивится: «Да в чём я виноват? Разве я тебе не говорил об этом. Ну сорвался, бывает. В чём твои упрёки, если я тебя не обманывал?» И в этом он прав. Так закладываются новые старые отношения.


    С этого момента спасатель попадает в созависимое положение, он же не бросит близкого человека в беде. Как это происходит? «Ой, что-то мне тяжело, наведи, пожалуйста, чайку покрепче.. Приоткрой, пожалуйста, чуть форточку, совсем дышать нечем», – вот так это начинается. Затем пойдут годы борьбы, поддержки и спасения. Старые новые отношения подобны удачному местоположению, на котором разные правители в своё время возводили свои крепости. Шаблоны поведения изменить непросто, это тема для другого разговора.

    3. Что делать?
    Алкоголизм для личности имеет смыслообразующий характер. Освободиться от него можно навсегда, лишь обретя новый смысл. Кто-то обращается к Богу. Уходит настолько глубоко, что присутствие высшей силы сопровождает человека постоянно, купируя старые установки. Кто-то меняет городское жильё на собственный дом, хозяйство. Когда на тебя в течение дня смотрят десятки преданных глаз поросят или бычков, за которыми нужно ухаживать, которых нужно кормить – жизнь наполняется новым содержанием. Такие примеры известны, есть и другие.
    В противном случае о человеке говорят, что он находится в состоянии ремиссии. Не пьют в таком состоянии и два года, и двенадцать лет, но при определённых обстоятельствах будет срыв, после которого алкоголик «наверстает» всё упущенное. Прежде чем приближать человека к себе, постарайтесь понять, нашёл он для себя этот новый смысл или пребывает в ремиссии.

    Созависимые люди словно запрограммированы проживать не свою, а чужие жизни. Забота, спасение, борьба за другого человека заменяют им собственную жизнь, наполняют их существование особым содержанием. Спасатель в семье – это запрограммированный выбор. Проще всего махнуть на себя рукой и принять позицию спасателя как свой рок, но можно её изменить. Есть желание это сделать?


    Порядок и условия консультации находятся на главной странице сайта:  Какой нужен психолог? Консультации психолога онлайн.